BMW of Dayton. 7124 Poe Ave. Dayton, OH 45414. Driving Directions. Sales 833-207-3762. Service 833-207-3761. Parts 833-207-3763. Here at BMW of Devon, we strive to help any of our Devon, Malvern, or beyond drivers accomplish their BMW goals. Whether you're looking for a brand-new BMW car or SUV, you're interested in purchasing a pre-owned vehicle, or you require finance or car service, our Devon, PA, dealership is available to assist. Dowcip #13158. Jadą samochodem mechanik i informatyk. w kategorii: „ Śmieszny humor o mechaniku ”. Pewien policjant sprowadza z zagranicy rozbity samochód. Postanawia zawieźć go do mechanika. Mechanik mówi: - No, ładnie ”trafiony”. To będzie sporo kosztować. - To nic - odpowiada policjant. Za tydzień policjant wraca do A vehicle with an active BMW ConnectedDrive electronic subscriber agreement ("ESA") associated with you as the Primary or Secondary subscriber will appear automatically in your Garage. Alternatively, you can subscribe to BMW ConnectedDrive for any ConnectedDrive eligible vehicle already in your Garage. You'll find that we're located at 5825 Venture Drive Suite A in Dublin, which is only a short distance away from communities like Columbus, Bexley and Upper Arlington. Visit MAG BMW of Dublin today and see why so many local drivers turn to us for their luxury vehicle needs. Buy a new BMW at our BMW dealership in Dublin, OH. Skąd się bierze opinia o kierowcach BMW? Nie wiem, ale jak widzę film BMW kontra BMW, to się domyślam #spidersweb #autoblog https://lnkd.in/di3qMG36 Dlaczego faceci najczęściej wybierają markę samochodową BMW? w kategorii: „Kawały o autach”. Spotykają się dwaj księża, starzy znajomi z seminarium. Jeden przyjeżdża najnowszym modelem forda, drugi maluchem. 13 7. Dowcip #23243. Jedzie dziadek na wózku inwalidzkim i się cieszy, że się kółka kręcą! w kategorii: Śmieszne dowcipy bezsensowne, Śmieszne dowcipy o dziadku, Dowcipy o inwalidach. Następne losowe dowcipy ». - Chcę umrzeć spokojnie, we śnie, tak jak mój dziadek, a nie wrzeszcząc z przerażenia, tak jak jego pasażerowie. Dowcipy o ONR-owcach. 897 likes. Mocna dawka dowcipów o ONR-owcach bo przecież wszyscy uwielbiamy tychże rasistowsko-ksenofobiczno-homofobiczno-nacjonalistyczno-nazistowskich obrońców Polski. My Policja zatrzymuje pijanego kierowcę w kategorii: Śmieszne dowcipy o kierowcach, Żarty o pijakach, Żarty o policjantach, Śmieszne kawały o kolegach. Policjant zatrzymuje kierowcę i wręcza mu mandat za przekroczenie prędkości. V3uQnum. Pod bramą do raju stoją: ksiądz i kierowca autobusu. Oboje pukają do bramy raju. Otwiera im Piotr i pyta: -co żeście robili w życiu oraz zrobili, że chcecie wejść do nieba? Na to kierowca autobusu: -no ja jeździłem autobusem i rozwoziłem ludzi. Potem ksiądz: -ja byłem księdzem i odprawiałem msze ku chwale niebu. Święty Piotr pomyślał chwilę i odpowiada: -ty kierowco witaj w niebie bo twoje czyny zostały zważone a były dobre, a ty księże idź do czyśćca na kilka lat. Na to ksiądz zaczął się rzucać i ... Czytaj dalej Jedzie facet taksówką i chwyta taksówkarza za ramię żeby powiedzieć mu gdzie ma się zatrzymać. Nagle ten wpada w poślizg ledwo wyhamował a pasażer go pyta: - Panie co ... Czytaj dalej We furmankę z dużą siłą walnęło BMW. Kierowca wysiadł i patrzy. Wóz cały rozwalony, konie leżą w stanie agonalnym, woźnica bez nóg. Żal mu się zrobiło koni, więc wyjąl pistolet i zastrzelił jednego konia potem drugiego. W końcu ... Czytaj dalej DOWCIPY O KIEROWCACH I SAMOCHODACH nowy_gość przesłał(a) dnia 2012-02-27 Z rozmowy kwalifikacyjnej z kandydatem na policjanta: - Proszę wymienić środki lokomocji, jakie Pan Samochód, samolot, motocykl...machalass... - Machalas? Co to jest? Pierwszy raz słyszę! - Jak to ? Jest przecież taka piosenka: - "Jedzie kowboj, macha lassem"... --- Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na czerwonym świetle, a wtedy dziadek przywalił w tył beemki. Z uszkodzonego przezeń auta wysiadł facet z byczym karkiem i straszy: -Walnąłeś, dziadku! Ton będziesz bulić! - Bardzo, bardzo przepraszam, panowie! - Co nam po twoich przeprosinach. Dawaj kasę! - Nie mam! - Ubezpieczenie!- Nie mam! - A dzieci? - Mam trzech synów. - To masz tu komórkę, zadzwoń do chłopaczków. Muszą odrobić straty, skoro ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił. Po chwili podjechały trzy mercedesy klasy S. Z każdego wysiada paker i mówi: - Co? Tatuś walnął, gdy cofał? Tatusiu, piąteczka. A ty, niedołęgo z beemki, płać tatusiowi! Byle prędko! ERKA przesłał(a) dnia 2012-02-23 Pewien znienawidzony polityk i jego kierowca odbywali podróż po kraju. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła świnia. Zwierzę nie przeżyło, niestety, zderzenia. Pamiętając o zbliżających się wyborach, polityk polecił kierowcy pójść do właściciela świni, opowiedzieć, kim jest, co się zdarzyło i zapewnić rolnika, że otrzyma za zabitą świnię wysoką rekompensatę. Kierowca powrócił z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w lekko sfatygowanym ubraniu. - Co ci się stało? - pyta polityk. - Same dobre rzeczy. Żona rolnika dała mi jeść, gospodarz ofiarował wino, a ich dorosła córka była dla mnie bardzo miła. - A co ty im powiedziałeś? - Że jestem pana kierowcą i właśnie świnię zabiłem... scyzor przesłał(a) dnia 2012-02-22 ROBIŁ, CO MÓGŁ Aby uchronić samochód przed kradzieżą, kierowca zostawił w nim na noc psa. Rano okazało się, że auto pozbawione jest kół, a karteczka za wycieraczką informowała: - Nie miej przypadkiem pretensji do psa! Szczekał przez cały czas... irek przesłał(a) dnia 2012-02-22 PODCZAS EGZAMINU NA PRAWO JAZDY - Proszę nam opisać pracę silnika. - Proszę bardzo: Brrrrum, brrrrum, wrrrryyy... trago przesłał(a) dnia 2012-02-22 DWA PLANY Wysoko w powietrzu spotykają się dwa płatki śniegu. - Dokąd lecisz lecisz? - pyta pierwszy płatek. - Lecę w Tatry, na skocznię narciarską. Niech sobie chłopaki poskaczą. - A ja na autostradę. Zrobię sobie jakiś karambol! romuś przesłał(a) dnia 2012-02-21 POWÓD - Dlaczego kierowcy Alfa Romeo nie pozdrawiają się na drodze? - Bo już się znają. - ??? - Widzieli się rano w serwisie. bLondyn przesłał(a) dnia 2012-02-21 Szatynka rozbiła auto i biadoli: - Co ja teraz powiem mężowi?! - Niech pani dmucha w rurę. Karoseria się wyprostuje - radzi jakiś facet. Szatynka dmucha i dmucha, ale nic się nie dzieje. Po godzinie pojawia się jej koleżanka, też szatynka: - Aleś ty durna! Przecież nie zamknęłaś drzwi! franky przesłał(a) dnia 2012-02-19 Młodą matkę, która pcha wózek dziecięcy, spotyka koleżanka: - A więc to jest ten słynny kabriolet, który Kazik obiecał ci przed ślubem? groszek przesłał(a) dnia 2012-02-19 SAM SOBIE WINIEN Lew zwołał na polanę wszystkie zwierzęta mieszkające w lesie. - Kto zabił ostatniego dinozaura? - ryczy. Cisza. - Jeszcze raz pytam: Kto zabił ostatniego dinozaura?!!! Cisza. - Do jasnej cholery, kto zabił ostatniego dinozaura?!!! Zza krzaczka wychyla się zajączek: - To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?! tomek przesłał(a) dnia 2012-02-18 SPRYCIARZ MOTOCYKLISTA W wielkim lesie żyła żaba - czarodziejka. Las był tak wielki, że nie znała innego zwierzęcia. Aż pewnego dnia zobaczyła zająca oraz goniącego go wilka. Zatrzymała te zwierzęta, aby spełnić po trzy życzenia każdego z nich. - Pragnę żeby wszystkie wilki w tym lesie, oprócz mnie, stały się wilczycami - oznajmił zaraz wilk. - A ja chciałbym mieć kask motocyklowy - powiedział zajączek i zaraz założył kask na głowę. - Ale minimalista - pomyślał wilk i w ramach drugiej kolejki życzeń zapragnął, aby wszystkie wilki stały się wilczycami również w sąsiednim lesie. Zajączek poprosił zaś w tej turze o motocykl, na który od razu wsiadł. - A to głupek! - powiedział do siebie wtedy wilk. - Przecież mógł zażądać góry pieniędzy np. na sto tysięcy motocykli. I sam, już w trzeciej kolejce życzeń, wilk zapragnął, aby wszystkie wilki na całym świecie, oprócz niego, stały się wilczycami. Wtedy zajączek odpalił szybko silnik i, ruszając przed siebie na pełnym gazie, krzyknął: - Niech ten wilk stanie się gejem ! jurek przesłał(a) dnia 2012-02-18 Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowską. Przede mną lewym pasem nowiuśkim BMW jechała młoda, atrakcyjna kobieta. Przy prędkości 130 km na godz. siedziała z twarzą tuż przy lusterku i malowała sobie rzęsy. Dosłownie na moment odwróciłem głowę, aby zaraz okazało się, że wciąż zajęta makijażem dziewczyna jest na połowie mojego pasa drogowego. I, chociaż jestem naprawdę twardym facetem, tak się przestraszyłem, że golarka i kanapka wypadły mi z ręki. Gdy próbowałem kolanami opanować kierownicę, aby wrócić na swój pas ruchu, moja komórka wpadła do trzymanego między nogami kubka z gorącą kawą. Kawa się wylała. Poparzyła moją męskość. Zniszczyła telefon po przerwaniu bardzo ważnej rozmowy... Jak ja nienawidzę kobiet za kierownicą! kazik przesłał(a) dnia 2012-02-17 NIC NADZWYCZAJNEGO - Kochanie! - mówi mąż do żony. - W pokoju na parterze stoi nasz samochód. Jak to on się tam znalazł? - Normalnie? Zaraz za kuchnią skręciłam w prawo - wyjaśniła żona. przesłał(a) dnia 2012-02-17 NIE MA SPRAWY Do warsztatu samochodowego w Ameryce przychodzi pracownik urzędu emigracyjnego. - Ma pan zezwolenie na pracę? - zwraca się do mechanika - Polaka. - Oczywiście, że mam - odpowiada Polak. - A ten pan, który na zewnątrz odkręca właśnie koło, ma również zezwolenie? - Wszyscy tu wiedzą, że ma. - A czy może go pan zawołać? - Nie sprawy. Józek!!! Spie...aj!!! eryk przesłał(a) dnia 2012-02-16 ŻYCZENIE -Bądź zdrów! - pożegnała kierowcę panienka z Rosji, wysiadając z TIR-a michu przesłał(a) dnia 2012-02-03 PECH MOTOCYKLISTY - Czy to prawda, że Staszek nie żyje? - Tak, umarł. Miał wyjątkowego pecha. - ??? - Gdy jechał motocyklem obok naszego domu, nagle wyskoczył mu pod koła pies. Nie chciał zabić zwierzaka, więc szarpnął kierownicę i wpadł na krawężnik. Wtedy motor wyleciał w powietrze, a Staszek rozbił głową szybę okna i wpadł do naszej sypialni... - To straszne tak zginąć! - Ależ wówczas jeszcze nie zginął! Leżąc wśród odłamków szkła w sypialni, cały we krwi, zauważył naszą starą szafę. Złapał za jej zabytkowy uchwyt, aby wstać. Niestety, ciężki mebel się przewrócił i go przygniótł do podłogi. - Okropna śmierć! - Ależ on wtedy nie umarł! Przeciwnie. Wyczołgał się spod szafy i dobrnął jakoś do schodów. Gdy uwiesił się na poręczy, ta nie wytrzymała jednak jego ciężaru. No i zwalił się z pierwszego piętra na ceramiczną posadzkę w holu. - Fatalna śmierć! - Ależ on to przeżył! Spadł obok kuchni. Trochę poleżał w kałuży krwi i wśród drzazg poręczy. Następnie wczołgał się do środka i próbował wstać, łapiąc za uchwyt kuchenki. Niestety, zrzucił na siebie spory gar z wrzącą zupą... - Głupia, straszna śmierć! - Ależ on wtedy nie umarł! Gdy się ocknął, wszystko, a zwłaszcza oczy, miał zalane krwią i zupą. Szukając po omacku oparcia, wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Wtedy prąd rzucił go na ścianę. - Co za tragiczna śmierć - Ależ on to przeżył! - No to jak umarł? - Zastrzeliłem go z mojego pistoletu. Przecież mógł nam rozwalić całą chałupę! Motoryzacyjne - o samochodach i kierowcach Pojazdy Egzamin na prawo jazdy. - Proszę powiedzieć, jakie pan zna pojazdy. - No więc... - zamyślił się zdający - Znam rower, samochód, motocykl i machalass. - Co pan powiedział to ostatnie?! - zdziwił się egzaminator. - Machalass. - Skąd pan wziął taką nazwę?! - No bo w książce było: "Jedzie cowboy, macha lassem"... Motoryzacyjne - o samochodach i kierowcach 25 Audi Quattro i Fiat Uno Jedzie pięciu Niemców do Włoch i na granicy zatrzymuje ich celnik. - Przepraszam, ja nie mogę Panów wpuścić - Dlaczego? - Bo jadą Panowie Audi Quattro, a jest Was pięciu - Panie, to jakiś absurd, to tylko nazwa samochodu - Nie, to niemożliwe, Panów jest pięciu, a tutaj jest wyraźnie napisane Quattro, nie mogę Panów wpuścić. - Chcielibyśmy w takim razie rozmawiać z szefem - Niemożliwe, jest zajęty - A co robi? - Rozmawia z dwoma facetami we Fiacie Uno. Motoryzacyjne - o samochodach i kierowcach 33 Wypadek Zdażył sie wypadek - Polak (fiat 126p) z Niemcem (VW passat) się zderzyli, samochody do kasacji, totalna rozpierducha. Z samochodu wychodzi Niemiec, machnął ręką: - Etam.. 3 miesiące pracy.. a co tam, kupie sobie nowy. Polak wyłazi cały zapłakany: - Eh.. całe życie pracowałem, co ja teraz zrobię. Niemiec na to: - To po ch*j sobie taki drogi kupowałeś? Motoryzacyjne - o samochodach i kierowcach 29 Ruch lewostronny w Anglii Antek łoznajmja Franckowi: - Mjarkuj, synek! Jada autym do Angli! Na to Francek: - A czy ty wjesz, że tam je ruch lewostrónny?... Spotykajóm sie nastympnego dnia i Antek łod razu zaczyna: - Dobrze, żeś mi pedzioł ło tym ruchu lewostrónnym!... Wypróbowołech ze Bytómia do Katowic. To je koszmar!!! Motoryzacyjne - o samochodach i kierowcach 41 Matiz Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje. - No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups! - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć. Motoryzacyjne - o samochodach i kierowcach 80 60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem. - Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa. - Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło. - Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej. - Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą. - Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie. - Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów. - Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody. - Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę. - Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego. - Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda. - Jedź z łokciem wystawionym za szybę. - Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu. - Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu. - Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali. - Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia. - Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej. - Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu. - Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów. - Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor. - Nie pozwól włączyć się do ruchu innym. - Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu. - Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem. - Nigdy nie tankuj do pełna. - Nigdy nie zapinaj pasów. - Ochlap pieszego. - Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca. - Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać. - Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem. - Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę. - Powieś CD na lusterku. - Powieś na lusterku kartonowy zapaszek. - Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie. - Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza. - Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da. - Ruszaj z piskiem opon. - Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście. - Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund. - Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach. - Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz. - Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo. - Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób. - Uprawiaj slalom po wszystkich pasach. - W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę. - Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu. - Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu. - Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę. - Wyprzedzaj pod górę - Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu. - Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć. - Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf. - Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę. - Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu. - Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo. - Załóż pokrowiec z misia na kierownice. - Załóż sportowe alufelgi w limuzynie. - Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać. - Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym. - Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy. - Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie - Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić. Motoryzacyjne - o samochodach i kierowcach 43 Drugi bieg Jedzie dwóch kierowców, jeden maluchem a drugi najnowszym modelem Ferrari. Jadą 100 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy: - Panie zna się pan na samochodach?! Kierowca Ferrari siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy: - Panie, zna się pan na samochodach?! Kierowca Ferrari siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h!!! Ferrari zostaje styłu. Gościu z malucha wychyla się i krzyczy: Panie zna się pan na samochodach!!! Kierowca Ferrari odpowiada: - Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się. Facet z malucha pyta kierowcę Ferrari: - Panie jak się wrzuca drugi bieg ?!?!?! Motoryzacyjne - o samochodach i kierowcach 54

dowcipy o kierowcach bmw